Σκέφτεσαι την συγκατοίκηση με ροζ καρδούλες και συννεφάκια; Τα πράγματα είναι πολύ πιο απολυταρχικά και σπαστικά από ότι θα φανταζόσουν. Είσαι έτοιμος να αφήσεις πίσω την ελευθερία που σου δίνει ο χώρος σου;
Από τον Κώστα Χρήστου
Η μεταμόρφωση του μπάνιου
Αυτά συμβαίνουν αν μοιράζεστε και οι δύο το ίδιο μπάνιο. Την προηγούμενη μέρα, είχες δίπλα στη λεκάνη Μίκυ Μάους, αντρικά περιοδικά, ακόμη και Λοχαγό Μαρκ. Πλέον έχουν όλα εξαφανιστεί και στη θέση τους έχει εμφανιστεί ένας οδηγός για σωστή αποτρίχωση μπικίνι. Επίσης το μπάνιο είναι γεμάτο από σφουγγαράκια-νούφαρα, έλαια, καλλυντικά που πιάνουν 3 ράφια στο ντουλάπι και μπόλικες σερβιέτες. Τα δικά σου πράγματα έχουν στριμωχτεί σε μια γωνίτσα και το μπάνιο σου μοιάζει με ράφι του Hondos.Καλά να περάσετε.
Οι καφέδες με τις φίλες
Δεν είναι λίγες οι γυναίκες που χαίρονται τη θαλπωρή του σπιτιού τους παρέα με ένα καφέ. Το πρόβλημα ωστόσο στη συγκατοίκηση, είναι πως οι γυναίκες κινούνται συνήθως σαν λόχος. Συναντιούνται όλες μαζί. Ετοιμάσου λοιπόν για ατελείωτο μπλα-μπλα, κατάληψη στον καναπέ του σαλονιού, ενώ υπάρχει και το ενδεχόμενο να σε βάλουν να τους παραγγείλεις φαγητό. Θα μάθεις εν ριπή οφθαλμού ποια πηδιέται με ποιον, ποια έχει καθυστέρηση, ποια σκύλα πρόλαβε και αγόρασε φόρεμα πριν το πάρει άλλη και ποιους σταρ του Χόλιγουντ θέλουν να πηδήξουν. Τα Lexotanil είναι στο δεύτερο ράφι του φαρμακείου.
Ο βιασμός του ποδοσφαίρου
Οι ποδοσφαιρικοί (και όχι μόνο) αγώνες, είναι πολύ σεβαστές καταστάσεις για έναν άντρα. Το λιγότερο που μπορεί να κάνει για σένα, είναι να δείξει κατανόηση. Ωστόσο η μπάλα θα σου βγει από τη μύτη. Ξεκινούν τα ατελείωτα τηλεφωνήματα (σου ζητάει να χαμηλώσεις και την τηλεόραση), ενώ την ώρα που ο Μήτρογλου ετοιμάζεται να σουτάρει σου κάνει νάζια και παράπονα. Σε ένα φανταστικό σκηνικό θα την είχες δεμένη στη καρέκλα και θα την είχες φιμώσει, αλλά τώρα πρέπει απλά να την ανεχτείς. Επίσης μόλις σου έφαγε τα σουβλάκια. Από δω και πέρα μπάλα μόνο σε σπίτι φίλου.
Τα εξαφανισμένα αντικείμενα
Είχες πάντα χύμα τα πράγματα σου αλλά τουλάχιστον τα έβρισκες. Πλέον, για κάποιο ανεξήγητο λόγο, έχει βαλθεί να τα βγάζει από το οπτικό πεδίο, είτε επειδή…πιάνουν χώρο, είτε επειδή δεν θέλει να τα βλέπει. Έτσι όλως τυχαίως έχουν χαθεί τα κλειδιά σου, τα χαρτιά σου, κάποιες από τις μπλούζες σου, ενώ το βρωμόσκυλο της έχει περάσει το ένα σου παπούτσι για κόκκαλο. Ακόμα και τα αστυνομικά σκυλιά της ΕΛ.ΑΣ. να έβαζες, δεν θα είχαν καταφέρει να βρουν τίποτα. Τελικά, όταν η ίδια εμφανιστεί, θα σου τα φέρει όλα στα χέρια καθότι τα έχει κρύψει πιο καλά και από βόμβα.
Το ακατάστατο δωμάτιο
Ναι οκ, σαν πιτσιρικάς είχες ένα δωμάτιο πολύ αντρικό. Με τις αφίσες συγκροτημάτων στο τοίχο, πολλά cd στο γραφείο, κιθάρες και πορνοπεριοδικά, αλλά ποτέ μα ποτέ δεν ήταν αχούρι. Αυτό στην προκειμένη περίπτωση αλλάζει, καθότι πλέον το δωμάτιο θυμίζει το Κόσοβο μετά τις «ειρηνευτικές δυνάμεις». Το κρεβάτι είναι γεμάτο εσώρουχα και σορτσάκια, παλτά και μπλούζες ενώ το πάτωμα θυμίζει έκθεση του Καλογήρου. Επίσης από κάπου ακούγεται το νιαούρισμα του γάτου, που προσπαθείς να καταλάβεις αν είναι θαμμένος κάτω από τα στρινγκ ή χωμένος σε καμιά μπότα. Αυτό το Κόσοβο δεν έχει καταφύγιο για πρόσφυγες boy…
Η αλλαγή του ψυγείου
Που είναι οι μπύρες; Τι απέγινε το σαλάμι αέρος; Ποιος πέταξε τη μαγιονέζα, το τυρί και τα Captain Iglo; Τώρα όμως θέλει να σε βάλει σε υγιεινή διατροφή και το ψυγείο έχει γεμίσει από τυριά-κρέμες, μαρουλόφυλλα, κουνουπίδια και παντζάρια και ότι άλλο χρειάζεσαι για μα βοσκήσεις σωστά. Και καλές οι σαλάτες, αλλά οι κοπτήρες σου διψάνε για κρέας. Με λίγα λόγια, είναι το πιο γκέι ψυγείο που υπάρχει σε σπίτι. Στη παραμικρή έκρηξη, ξεκινάει το ατελείωτο κήρυγμα για τη χοληστερίνη, το λίπος και δεν συμμαζεύεται. Μα τις μπύρες γαμώ το φελέκι μου.
Η περίοδος της
Είναι κάποιες μέρες που απλά δεν πρέπει να είστε μαζί. Και αυτές είναι οι ματωμένες μέρες της, όπου η αιμορραγία μπορεί μέσα σε λίγες στιγμές να χτυπήσει και σένα. Κλάματα, υστερίες, νεύρα, ουρλιαχτά και η μετάλλαξη συνεχίζεται. Τι και αν προσπάθησες να την ηρεμήσεις, τι και αν θέλεις να βοηθήσεις, προτιμάει τα Mesulid, τα Ponstan και τα Anvil και σε έχει κανονικά γραμμένο. Προσοχή: Σε τέτοιες μέρες δεν τίθεται ποτέ θέμα συζήτησης για τη σχέση σας και πόσο την αγαπάς γιατί θα νιώσεις πόσο αποτελεσματικά είναι τα τακούνια της. Καλού-κακού προμηθεύσου στολή ΜΑΤατζή για να αποφύγεις τα χειρότερα.
Η μάνα της
Δεν υπάρχει τίποτε χειρότερο σαν τη μάνα της. Πιο απάνθρωπη από το ΔΝΤ, πιο εκνευριστική από τη Μέρκελ και πιο φωνακλού από τον συντάκτη μας Γιάννη Καραμαγκάλη, είναι εκεί για να κάνει τη ζωή σας δύσκολη. Έρχεται μονίμως ακάλεστη, σας ανακοινώνει κάθε μέρα ποιος πέθανε από τη γειτονιά και χώνεται παντού. Στο φαγητό σας, στο ντύσιμο σας, τη διακόσμηση του σπιτιού, ακόμα και που θα πάτε διακοπές. Κανονικά πρέπει να την ρίξεις σε λάκκο με λυσσασμένα σκυλιά, αλλά εύχεσαι να πάθει καμιά λαρυγγίτιδα μπας και γλιτώσεις από το μπούρου-μπούρου. Φρόντισε να σφουγγαρίζεις τις σκάλες μα βαζελίνη μπας και σταθείς τυχερός.
![Δεν θα βλέπεις την ώρα να ξυπνήσεις – Ξυπνητήρι-δονητής για «απολαυστικά» πρωινά [εικόνες & βίντεο]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_u6Tu55DOp39621_NMF7JnRadSYouWnbEBCIP05McGyC7HmBjo0xRYGbevEGod5Od8aDcIzlBncIfixuS5uH40MZ8C-7fqhBz-G_335J0W-G9Bp2-Ufs4t1Lbexox3WM5NQ056vVrCJW8puhWe0Not2lTBv22qDp8FC40H-XtLY_lwA=s0-d)
